macuoren

Y parecía que no iba a llegar nunca la última Cuco-parida, pero aquí está.

Hé de recordar que todos los artículos de Cuco-paridas los escribió mi colega Diana (también conocida por dayaning y kraychora) hace unos 8 años (2 años arriba 2 años abajo), me limito a copy/paste salvando pequeñas correcciones.

Y bueno, os dejo ver las caras de la autora de los artículos y protagonista de ellos junto a mí:

Venga, la última Cuco-parida:

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Melluco, Cuñao, Cindy (sindi.. sin diente… pa’ los corticos)… weno, como querais llamarlo:

Nuestra siguiente parida se sitúa como la anterior a la orilla del bravo y tempestuoso mar de Lopagán, más concretamente, en el tobogán del parque de la pinada. Allí, to tiraos pasando el rato, reposando la resaca del fiestón, estaban los enormes amigos de nuestro eterno protagonista. El Chumi y el Alberto paseando, el Guille y el Rubén columpiándose en las aburzaderas… y “Sir Louren” to explayao en el tobogán…

Sin embargo, alejado de todo este ambiente de serenidad y paz a causa de la anterior borrachera y presente resaca… el Cuco-paridas acechaba tras los arbustos vigilando a la que sería su próxima presa.

Él pensó ni más ni menos que nuestro indefeeeeeeeenso y pasivo louuuren no era merecedor de tanta serenidad por lo que… decidió producirle el susto de su vida (pa’ variar)… y produciole un sobresalto tal que nuestra víctima, como textualmente me cuenta ahora mismo:

Le pegué un topazo con el codo en los mismos dientes y uno de estos… se lo partí.

El diente salió entonces volando dejando a nuestro indefenso y pasivo sangrando como un cochino. Cuco encontró el diente partido y maldiciéndose durante los primeros… 2 segundos… ya nos mostró a todos su mellao con una amplia sonrisa mientras pronunciaba las míticas palabras de:

¡¡¡¡¡¡CUÑAAAAOOOOOOOOO!!!!!!

Tras el espectáculo… ya empezó a notar el verdadero dolor nacido de su parida… estaba más tenso que Andrés Pajares con su familia en el día del padre… tanto tanto que se colocó una pastilla directamente en el diente.

Ya en urgencias, después de la intensa cola, el médico decidió que había que meterle un punchazo. El Cuco se bajó los pantalones con una habilidad que asustaba… tras tenerlos en sus tobillos y to inclinao para sufrir la jeringa en el culo…

La enfermera to asombrada sacó el rastrillo para casos especiales y tras varios minutos en la búsqueda del calvo perdido… sacó su instrumento y metióselo completamente provocándole un salto tal que si fuera dibujo animado ya asomaría la cabeza sobre el forjado (techo pa’ los no arquitectos & company) del piso de arriba.

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Y la mu jodia de la autora puso al final del artículo lo siguiente:

¡¡AVISO IMPORTANTE!!… para todos aquellos seguidores de estas entregas Cuco-paridas que no conozcáis al protagonista y culpable de nuestros ataques asmáticos de carcajadas… he dejado adjuntado una foto del mismo. Es el de la derecha… SI OS MOLA solo tenéis que pasarnos vuestro número de celular y os pondremos en contacto con él… no hace ascos a nada… mmmmm…

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¡Y sé finí!

Para terminar y fuera de coñas, Cuco es un tío al que yo le considero un buen amigo desde la infancia, y a pesar de que ya no nos veamos y de sus desvaríos, creo que hablo en nombre de todo el antiguo grupo cuando digo que siempre le tendremos en el recuerdo (sobre todo yo, que tengo una cicatriz en el codo)… Hasta siempre colega

PD: Fijen-sé que no escribió “Alberto” y “Chumi“, si no “el Alberto” y “el Chumi“; no piensen mal, es característico de nuestro idioma particular

Todo comenzó una cálida mañana de verano en la que Cuco-paridas y sus amigos se disponían a ir a Los Narejos a buscar a “La Mari“, eterna amada de nuestro intrépido Don Juan.

Una vez situados en el lugar en cuestión, nuestro Romeo fue a buscar a su Julieta, no muy lejos de la orilla claro.

Cuando Cuco-paridas regreso de su fallida búsqueda nos encontró sumergidos en la extensa y salina mar… alejado de sus posibilidades, decidió adentrarse sin saber el atroz final al que estaba destinado.

Pablo, tan gentil y amable “como siempre”… ¬¬ … tuvo el detalle de ofrecerles la oportunidad de conocer a sus amigas veraniegas… y a sus bikinis.

Él aclamó a todos a su alrededor pero nuestro Cuco-paridas quiso ser mejor que nadie y sorprenderlas con una entrada espectacular… pensado esto, se sumergió en el agua cual sirena ondulándose en las corrientes marinas…

Bueno, tras éste derroche de lirismo, continua la historia… nuestro personaje y lo que daba de sus pulmones consumidos por…(se da a entender)… llega al lugar donde las chatis le esperaban impacientes.

Él, dispuesto a sorprenderlas con su escultural cuerpo (pfffffffff JajajaJajajJajajJajaj… etc, etc, etc… si… le decían el chuache)… emergiose del agua cual hábil delfín realizando su actuación en el zoo, sin percatarse de un mínimo e insignificante detalle el cual no suele importunar en un acercamiento a una fémina que se precie… ¡EL MOCO/VELA QUE LE COLGABA!… ¡¡ERA MÁS LARGO QUE LAS MANGAS DE ENRIQUE IGLESIAS!!…

Sus amigos, en un afán a la vez tan inmenso como fallido de evitar el inevitable ridículo que se avecinaba… se adelantaron a presentarlo incluyéndole a su apodo un prefijo adecuado a la situación. Por decirlo de otra manera y yendo al gano:

Pablo: Yolanda, María, Ana, … os presento a SEMOCUCO

Tarde veraniega… coincidimos varios amigos en la peatonal calle sapo (safo).

Se encontraban, entre otros, nuestro fantástico (Pepe… ¿se merece lo de fantástico?) Cuco-paridas y Guille (que estaba un poco irreconocible debido a su por aquel entonces cambio de estilo… su pelambrera de la sesera había sufrido un amarilleo un tanto raro raro raro que gracias a dios no volvió a verse nunca más).

Éste último traía como nueva adquisición: una super mega motocicleta blanca tipo vespino… nos la mostró to orgulloso de su juguete provocándole a nuestro Cuco una segregación de saliva que ya le chorreaba por el canalillo.

No pudo contenerse y le rogó y rogó al dueño por darse una mínima vuelta por aquella peatonal calle. Harto de tales súplicas, Guille cedió ante la propuesta y le dejó la vespino… … chanchan! ¿que aventura correrá nuevamente nuestro increíble-pero-cierto protagonista?

Ya montado en ella, el Cuco aceleró raudo y veloz como si le persiguieran la policía por tirarle limones al camión de la basura… llegó hasta el final de la callecica y con un frenazo en seco… buahhh… no podía lucirse más… su técnica era brillante, la moto le daba un aire… de… bueno… que con la moto… le daba el aire, la brisa… que hacía mover su flequillo-visera al viento como si de una ninfa se tratara… … … … … … …

Volvemos al cross leedlo lo más rápido e ilegible q podáis)… Cuco gira hacia la izquierda para dar la vuelta raaaaaas!!… vuelve como el viento, va a realizar el segundo giro - raaaaaaaaaaassscataplasplasplasplasplas… ¡¡¡plas!!! la moto por un lao… el cuco por otro… caída contorsionista-lateral… termina como un muñeco de trapo to tirao…

CARCAJADA LIMPIA.

Los tres q lo veíamos no sabíamos ya donde escondernos para reírnos a gusto.. fuimos a socorrerlo… es ya acto reflejo después de cada “partidadeculo”.

Él estaba to enfadao… su cuerpo ya ni sentía ni padecía después de todo su historial de accidentes… ya había pasado a ser inmune consiguiendo. Ahora solo le importaba saber por qué volvía a caer en su más que conocido paramento duro de losa de 40×40 y lleno de muuuugre a causa de la cercanía a los contenedores y locutorio-carnicería… y he aquí la respuesta:

Se trataba de una verdadera MIERDA de can caninus canus (preguntar a Rubén q solo por el aspecto y color de la susodicha mierda te dice la raza del animal, lo que ha comido en las últimas 2 semanas, hace cuanto q no se tira a una perra, su antipulgas… etc etc… Rubén es un auténtico entendido de perros, montes…).

Viendo el cuco la causa de su hostión… siguió incansablemente berreando ante nuestras burlas y paralelas carcajadas….

¿de que te quejas?… ¿eso no da suerte?

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Y aquí termina esta “Cuco-partida” (de culo xD), solo quedan 2 mas.

Antes de la siguiente Cuco-parida, quiero recordar que la autora de estas historias sobre este sujeto tan carismático es mi colega Diana, también conocida como Kraychora:

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Una noche como otra cualquiera en la terraza, los colegas, estábamos esperando inocentemente sentados en el frío hormigón a que bajara Susana (componente del grupo de colegas).

Sin embargo, Cuco-paridas tuvo la genial idea de esperarla escondido tras el muro de manera que los presentes del grupo le veíamos, pero ella al venir no.

El no lo hacía por tener el enorme honor de ser el primero en recibirla… no no no no nooo… su mente trajinaba algo más macabro… tenía la intención de abalanzarse sobre ella con el chillido más horrible jamás oído, y así, darle el susto de su vida.

Nosotros esperábamos con gran entusiasmo otra escena de nuestro querido protagonista Cuco-paridas y llegó el momento, se encendió la luz del portal… todo indicaba que ella ya venía… sin embargo no era Susana la que había provocado tanta luminosidad en aquella oscura noche, había sido… ¡¡SU VECINO!! Este bajaba tan tranquilo con sus bolsas de basura sin sospecharse lo que se le venía encima.

Nosotros lo vimos, pero Cuco NO… jejeje… y con lo prometedora que iba a ser la escena no quisimos desaprovecharla. Sin hacerle dudar le dijimos directamente por lo bajini:

¡¡¡Cuco Cuco… que ya vieneeee!!!”…

El se preparó para su llegada mientras nosotros le veíamos con el cartel debajo de su delgada figura que podía decir:

Él no sabe que el que se acerca es el vecino y no Susana

Cuco se acercaba, se acercaba, lo alcanzaba ya… hasta que ¡¡lo cogió!! ¡¡¡y de un solo bocado se lo tragó!!!… mmmmmmmmm… no no no… esperen, esto último no fue así… mmmmmm… perdonad, no sé como se me ha colado aquí esta escena de “Pedro y el Lobo”.

Bueno, como decía, le dimos bandera verde para actuar y avalanzose sobre el pobre hombre cual lobo hambriento y sediento de sangre… mmmmmm… weno… me he pasado un poco pero… más o menos…

El hombre quedó horrorizado y estupefacto ante su ruidosa y gesticulosa actuación, de tal manera que casi suelta las bolsas al instante.

Tras ser el cuco consciente de lo que acababa de hacer, su cara se transformó a la luz de la luna llena volviéndose roja roja roja y con un gran gesto de espanto.

Sin cruzar ninguna palabra más cada uno de estos dos sujetos huyeron en distinta dirección ante nuestras tremendas carcajadas.

Creemos que desde aquel momento el sufrido hombre pidió a la comunidad un incremento de medidas de seguridad en el edificio colocando espejos en cada esquina y prohibiendo la entrada a nuestro protagonista y su acercamiento en un radio de 20 metros… jejeje…

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Aquí termina esta Cuco-parida, ¡ya solo quedan tres más!

Situación: el pabellón deportivo de Beniajan, clase de gimnasia.

Cuco-paridas se encuentra entablando una inocente y grata conversación con la parte femenina de la clase (aunque… no!… ni el Pelusa ni el Gomariz estaban).

Él no podía imaginarse q por detrás se le acercaba peligrosamente un amigo. Este amigo debió de pensar que el mundo no podía privarse de ver a cuco-paridas al desnudo, así que… agarrole a la vez de los pantalones y gallumbos y… tiró en golpe seco hacia abajo dejando al descubierto todo aquello que entre sus piernas algo colgaban.

Cuco-paridas horrorizado y espantado de vergüenza por su situación en presencia de las damas porque allí habían… no cayó en subirse raudo y veloz sus pertenencias de vestir. En cambio, decidió taparse sus partecillas con las manos y realizar una caída lateral (acción en la que es ya un experto) quedándose encogido en el suelo del pabellón a culo descubierto.

En el Pabellón deportivo de Beniajan, durante la clase de educación física, tras ver a “La Mari” haciendo el pino en la pared, cuco-paridas decidió mostrar sus grandes dotes y habilidades como gimnasta y a su ladico se puso ha hacer el pino-pared.

Pero, a los 5 segundos de estar boca a bajo y sosteniendo parte de su delgadico cuerpo con las manos, algo extraño le empezó a ocurrir. Sus brazos, comenzaron a sufrir un tembleque tipo parkinson a lo bestia y… si, cedieron.

Él estaba ahora sosteniéndose con la cabeza únicamente mientras seguía como si nada delante de “La Mari”… era todo parte de la actuación…aunque..por lo bajini…

¡¡pssss… tíos!!… ¡¡ayudadme!!

Sentados varios amigos en un banco, todos apretujados y encogidos… deciden “a la de 3″… empujar a cuco-paridas situado en la esquinica y con las manos en los bolsillos y las piernas juntas en la parte interior del reposabrazos del banco. Cuando, después del 1 y del 2 llegó el 3… nuestro amigo sufrió un gran empujón-avalancha que, de tan encogido y en su situación no pudo reaccionar y esto provocó una caída lateral con la oreja en primer lugar hacia el suelo.

Yendo una noche en la terraza persiguiendo el balón, cuco-paridas saltó la más que inestable valla apoyándose en ella con el pie… como resultado … HOSTIAZO DE PECHO contra el suelo con todo su cuerpo. Después de recuperar el aliento de tanta risa..los presentes acudimos cual buen samaritano piadoso en su busca…

- Colegas: ¡¡CUCO!! ¡¡CUCO!!.. ¡¿Estas bien, tío?!
- Cuco: x(
- Colegas: …
- Cuco: … eh… creo que si…
- Colegas: xD xD xD xD xD xD

Voy a postear de forma aleatoria una serie de 8 artículos (mas o menos) que escribió mi colega Diana allá por el 2000 (bueno, en realidad no lo recuerdo, pero por ahí anda la cosa).

Tratan sobre otro colega al que le llamamos cariñosamente Cuco, y le pasan cosas excepcionales, así que para referirnos a estos artículos lo aremos como “Cuco Paridas“.

El primer post a continuación…

Autor: Ruben.

En bachillerato, el último día de clase de inglés del último curso y a última hora, le Pregunta Pura, que es la profesora, a Rubén:

- Pura: Bueno Rubén ¿Y tu ahora que vas a hacer?

Suponiendo todos que le está preguntando que es lo que va a hacer tras el bachillerato, como seguir estudiando una carrera, o ponerse a trabajar por ejemplo, y este le responde:

- Rubén: Buaf, pos ara me voy a mi casa a comer que son las dos y tengo un hambre….
- Pura: … ¬¬ …